a weirdo's silent talk: the very last day of 2014

Phù, mới thế mà cũng đã đến ngày cuối cùng của năm 2014 rồi. Nhiều lúc ngồi nghĩ giờ này năm ngoái mình đang làm gì. Một năm, 365 ngày, 12 tháng, 52 tuần chớp mắt mà đã kết thúc như thế. Không biết mình đang dậm chân tại chỗ hay thậm chí... bước lùi lại so với năm trước nữa :(

Đã mấy tháng rôi không post được lấy một bài trên blog, ai không biết sẽ nghĩ là mình bận học, bận làm tối mắt tối mũi, chẳng có thời gian mà viết. Thực ra bận thi cũng bận, nhưng là bận trong suy nghĩ, tâm trí rối bời, nên không thể tìm được một khoảng lặng, thảnh thơi, rảnh rỗi trong tâm hồn để có thể ngồi xuống viết được những dòng này. Để đến tận hôm nay - ngày cuối cùng của năm, không còn lý do gì để thoái thác để lui lại cái sự "post bài" nữa rồi

Đang tuổi đôi mươi mà ngày cuối năm cũng chẳng buồn đi Count down, mình vẫn thế, không thích chen chúc kiểu chen chúc tụ tập đông người (nếu là countdown ở Times Square thì sẽ khác, chỉ là mình k thích văn hóa đám đông kiểu việt nam, đừng nghĩ mình sính ngoại, mình chỉ nói ra những điều mình thực sự cảm nhận, không quy chụp tất cả), tụ tập bạn bè cũng chỉ tham gia cho có, có mặt cho đủ nghĩa vụ, cho đỡ bị mang tiếng là xa lánh lạnh nhạt với các bạn. Kiểu mình là cái kiểu ngược đời, thả vào một môi trường mới, lúc đầu mình sẽ cực kì nhiệt tình và cởi mở để làm quen với mọi người và những thứ xung quanh, Nhưng một khi đã quen dần với những điều đó thì mình tự động chuyển về chế độ 'thu mình' giữ khoảng cách với tất cả, vắng mặt dần ở những cuộc tụ tập, cảm thấy lạc lõng giữa nơi mà mình tưởng như đã hoàn toàn hòa nhập được. Mình không bao giờ (hoặc có thể chưa) tìm được một sự an toàn tuyệt đối và được thấu hiểu tuyệt đối ở bất kì ai để chia sẻ cùng mọi thứ kể cả những suy nghĩ, cũng như những sở thích cá nhân của mình, những điều thầm kín mình vẫn chỉ giữ cho riêng mình, dần dà thành chai lì, ngại chia sẻ, khó mở lời đến vậy.

Tổng kết lại thì năm nay cũng chẳng có điều gì vẻ vang, thành công để chia sẻ.

Cánh cửa tình yêu vẫn đóng chặt, noel năm nay vẫn lẻ bóng (đây là khoảng thời gian cảm thấy cô đơn và muốn có một nửa bên cạnh nhất trong năm, chẳng phải valentine hay gì khác). Những lúc mình tưởng chừng như nửa kia đã rất gần rồi, tưởng chừng mình sẽ sẵn sàng bước vào một mối quan hệ, thì lại là lúc mình thất vọng nhất, càng mong thì nó lại càng xa. Sau những kỉ niệm đau khổ trước đã tự nhủ lòng mình là đừng mong đợi nữa, càng mong đợi thì sẽ chỉ càng thất vọng thôi. Thế mà bất ngờ cảm giác ấm áp, xẹt điện lại đến mỗi lúc một gần, mình là người nhạy cảm nên mình tin đó không phải ảo giác, đã cảm nhận đc nó rất gần rồi, đã háo hức rồi lại để bản thân phải buồn thêm một lần nữa.

Sau chuyện đó, mình lại thu mình vào như lần trước, chẳng biết phải chia sẻ với ai, phải bắt đầu từ đâu. Để giấu đi những cảm xúc của bản thân, mình lại phải tự tạo ra một vỏ bọc, lại nới thêm khoảng cách với mọi người để tìm được cảm giác an toàn. Mình ổn khi tự mình có thể làm những điều mình yêu thích, có thể tạo ra niềm vui cho bản thân mà không nhất thiết phải có người bên cạnh, nhưng nhiều lúc nghĩ đến tương lai, những sự kiện quan trọng trong cuộc đời không biết nên sẻ chia cùng ai, lại cũng thất chạnh lòng.

Việc học hành cũng bế tắc, lòng vòng chẳng khác chuyện tình cảm là mấy. Kết quả không được như kì vọng, lại càng chán nản, bỏ bê học hành, thiếu trách nhiệm với bản thân mình và việc học của mình, Bằng chứng là sát kì thi N5 vừa rồi, mình còn gần như muốn bỏ cuộc trước khi thi.Thi xong mà không có 1% tự tin nào là sẽ đạt điểm qua.

Những ngày tháng cứ trôi qua vô nghĩa, học hành cũng dang dở, chẳng có động lực, chẳng có chút định hướng, chẳng có ai bên cạnh để tin tưởng, để chia sẻ, đến nửa kia cũng chẳng tìm được, để còn có chút lý do bào chữa cho sự thất bại ở những lĩnh vực kia (ít ra có tình yêu cũng được coi là một thành công rồi)

Bước ngoặt lớn nhất của năm có lẽ là việc chuyển từ tín đồ nghiện shopping quần áo sang thành shopping mĩ phẩm, đồ làm đẹp. Quần áo mua bao nhiêu cũng là không đủ. Hàng trăm bộ quần áo khoác lên mình chưa chắc đã làm cho người xung quanh nhận ra sự khác biệt. Thà rằng đầu tư vào tân trang nhan sắc da dẻ cho tươi tắn dễ nhìn hơn chút, thì một bộ quần áo mặc từ ngày này sang ngày khác vẫn có thể mang lại những diện mạo tươi mới mỗi ngày :)) _ Lý luận của một tín đồ shopping.

Tầm 3 tháng cuối năm chuyển hướng sang theo dõi bao nhiêu blog làm đẹp, unsubscribe một loạt fashion channel trên youtube để chuyển sang subscribe các chị beauty gurus.

Trộm vía là cuối năm cũng tìm được một công việc (goal: first official job ever!!), mặc dù cũng chỉ là công việc chân tay lương tính theo giờ bèo bọt nhưng dù sao cũng là gom góp chút kinh nghiệm và va chạm thực tế lần đầu tiên sau từng nấy năm đi học. Cũng là (mong) tiết kiệm được một món để thực hiện chuyến du lịch quãng đời sinh viên (không còn được bao lâu nữa) để cảm nhận được ý nghĩa trọn vẹn của nó.

2014 đã trôi qua. 2013 mình sẽ nghĩ 2014 sẽ tốt đẹp và rực rỡ hơn nhiều năm cũ nhưng đến ngày cuối cùng của năm 2014, mình nhận ra những kì vọng ấy hoàn toàn sụp đổ. Nhưng cũng không thể trách 2014 được, đây là cuộc đời của mình, không ai có thể điều khiển hay thay đổi nó hơn chính bản thân mình, vì thế mình sẽ chỉ đặt ra một mục tiêu duy nhất cho bản thân trong năm nay thôi

"2015, I will live lìe to the fullest, no regret"

Goodbye 2014 !!!
2015, pls be good to me !!!

Header

Dec 31, 2014

the very last day of 2014

No comments:

Post a Comment